qq签名搞笑(qq签名搞笑幽默)

精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名 1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆 2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏 3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵 4、与其逃避现实，不如笑对人生 5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气 6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗 7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋 8、即使你名花有主，我也要移花接木 9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻 10、天若赐我辉煌，我定比天张狂 11、问世间情为何物，真实一物降一物 12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个 13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多 14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家 15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走 16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你 17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发 18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力 19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗 20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆 21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼 22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃 23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折 24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了 25、活在悲剧中，说明我也自强不息 26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美 27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五 28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样 29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过 30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼 31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死 32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里 33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全 34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳 35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐 36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了 37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢 38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋 39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了 40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧 41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了 42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样 43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗 44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己 45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵 46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事 47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢 48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天 49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！ 50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热 qq个性签名幽默搞笑的 1、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！ 2、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！ 3、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？ 6、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 7、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。 8、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 9、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 10、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！ 11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。 12、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。 13、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。 14、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。 15、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 17、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。 18、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。 19、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。 20、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。 21、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。 22、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。 23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 24、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 25、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 26、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。 27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 28、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。 29、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 30、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 31、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 33、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。 34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 35、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。 36、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 37、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。 38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？ 39、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 40、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 41、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。 42、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 43、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 44、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。 45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。 46、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。 47、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 48、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。 49、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。 50、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。 51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。 52、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。 53、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 54、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。 55、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。 56、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。 57、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。 58、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 60、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 61、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。 62、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！ 63、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。 64、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 65、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 66、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。 67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 68、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。 69、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！ 70、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。 71、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。 72、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 73、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 74、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。 75、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。 76、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 77、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。 78、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。 79、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。 搞笑话语qq个性签名50句引荐 搞笑话语qq个性签名50句推荐 1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人 2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了 3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你 4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊 5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了 6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊 7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我 8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢 9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短 10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人 11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了 12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块 13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了 14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看 15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑 16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了 17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去 18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 19、女子无才便是德，你一定是太缺德了 20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。 25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了 32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽 33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对 34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我 35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟 36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了 37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？ 38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！ 39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。 40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。 41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。 42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。 43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。 44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。 46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。 47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。 48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。 49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。 50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

搞笑话语qq个性签名50句推荐 1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人 2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了 3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你 4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊 5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了 6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊 7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我 8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢 9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短 10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人 11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了 12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块 13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了 14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看 15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑 16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了 17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去 18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 19、女子无才便是德，你一定是太缺德了 20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。 25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了 32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽 33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对 34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我 35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟 36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了 37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？ 38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！ 39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。 40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。 41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。 42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。 43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。 44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。 46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。 47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。 48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。 49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。 50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。 qq搞笑话语 1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】 2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】 3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】 4、【你别皮进肉不进啊！】 5、【要挑熟女，裙子好揪。】 6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】 7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】 8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】 9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】 10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】 11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】 12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】 15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】 16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】 17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】 18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】 19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】 20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】 21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】 22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】 23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】 24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】 25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】 26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】 27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】 28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】 29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】 30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】 31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】 32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】 33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】 34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】 35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】 36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】 37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】 38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】 39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】 40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】 41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】 42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】 43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】 44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】 45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】 46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】 47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】 48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】 49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】 50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】 51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】 52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】 53、【让未来到来，让过去过去。】 54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】 55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】 56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】 57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】 58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】 60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】 61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】 62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】 63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】 64、【连广告也信，读书读傻了吧！】 65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】 66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】 67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】 68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】 69、【你撞车前长啥样的？】 70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】 71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】 72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】 73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 74、【花钱越多，离床越近。】 75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】 76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】 77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】 78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】 79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】 80、【你就是堕胎失败的最好例子！】 81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】 82、【把地球揍成方的！】 83、【以后不要在我面前说英文，OK？】 84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】 85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】 86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】 87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】 89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】 90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】 91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】 92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】 93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】 94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】 95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】 96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】 97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】 98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】 99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】 100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】 102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】 103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】 104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】 106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】 107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】 108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】 109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】 50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名 精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名 1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆 2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏 3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵 4、与其逃避现实，不如笑对人生 5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气 6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗 7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋 8、即使你名花有主，我也要移花接木 9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻 10、天若赐我辉煌，我定比天张狂 11、问世间情为何物，真实一物降一物 12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个 13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多 14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家 15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走 16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你 17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发 18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力 19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗 20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆 21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼 22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃 23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折 24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了 25、活在悲剧中，说明我也自强不息 26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美 27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五 28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样 29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过 30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼 31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死 32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里 33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全 34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳 35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐 36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了 37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢 38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋 39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了 40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧 41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了 42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样 43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗 44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己 45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵 46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事 47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢 48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天 49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！ 50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨 搞笑话语 1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。 2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！ 3、满园春色关不住，一个猪头出墙来…… 4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。 6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。 7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。 8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。 9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。 13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。 14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。 15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 16、我的地盘，你是地主。 17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！ 18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！ 19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量…… 20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。 23、只想优美转身，不料华丽撞墙。 24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。 26、鞭策自己，鞭打别人。 27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！ 3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！ 8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！ 9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？ 10、我不骂人，因为我动手能力比较强。 11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。 13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。 16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。 19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！ 20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！ 21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、 23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！ 24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。 25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。 26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。 28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日 29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉 30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。 31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。 32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。 33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。 34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐 35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿 36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲 37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温 38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。 39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 搞笑的qq个性签名 1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。 5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！ 7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 8、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。 11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。 14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 28、不吃饱哪有力气减肥啊。 29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。 36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 37、忍无可忍，就重新再忍。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了 40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 42、只要你敢死，我就敢埋！ 43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 44、烟不听话，所以我抽烟。 45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 52、水能载舟，亦能煮粥。 53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。 62、给我一个支点，我能撬走你女友。 63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。 70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手 80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 qq个性签名搞笑的 1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。 3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。 4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！ 11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。 12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。 16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！ 18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。 24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。 29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。 39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。 49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。 50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。 53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。 56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！ 58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。 64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。 70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！ 76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。 77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！ 79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！ 80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。 81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。 85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？ 86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！ 89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。 91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

有点幽默的QQ经典签名 1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。 2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。 3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。 4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。 5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。 6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。 7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。 8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。 9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。 10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。 11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。 12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。 13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。 14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。 15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。 16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。 17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。 18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。 19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。 20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。 21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。 22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。 23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。 24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。 25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。 27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。 28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。 29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。 30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。 31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。 32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。 33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。 34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。 35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。 36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。 37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。 38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。 39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。 40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。 有点幽默的QQ经典说说 1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。 2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。 3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。 4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。 5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。 6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。 7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。 8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。 9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。 10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。 11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。 12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。 13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。 14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。 15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。 16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。 17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。 18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。 19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。 20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。 21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。 22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。 23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。 24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。 25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。 27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。 28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。 29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。 30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。 31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。 32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。 33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。 34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。 35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。 36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。 37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。 38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。 39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。 40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。 经典幽默qq个性签名 1、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。2、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 3、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 5、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。 6、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 8、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。 9、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 12、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。 13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。 14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 15、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 16、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。 17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！ 18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 19、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。 20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 21、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。 22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 23、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 24、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 26、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。 27、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。 29、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。 30、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。 31、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ 32、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。 33、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。 34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 35、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！ 36、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 39、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。 40、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 41、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。 42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。 44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。 45、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！ 46、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。 47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。 48、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。 49、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。 50、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 51、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？ 52、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 54、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。 55、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ 57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。 59、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。 60、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。 61、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。 64、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 65、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。 66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 67、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。 68、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。 69、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！ 70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。 71、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 72、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！ 75、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 76、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。 77、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！ 78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。 79、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。 80、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！ 82、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。 83、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。 84、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。 85、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。 86、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 88、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 89、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 90、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。 92、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。 93、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 94、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。 95、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 经典幽默的QQ个性签名 1、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。 2、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？ 3、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。 4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 5、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。 6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。 7、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样 8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。 9、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。 10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 11、你：我最大的缺点是什么？我：就是不爱我。 12、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。 13、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。 14、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。 15、末日算个毛，我们还有复活节了 16、人之初，性本善，你玩心，我玩情。 17、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。 18、爱都没爱，都已经抱上了床 19、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。 20、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想 21、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要 22、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨 23、爱我的人，去旧时光里找我吧！ 24、石头剪子布，谁输谁脱裤~ 25、我总是在喂猪的时候总会想起你。 26、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。 27、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了-- 28、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。 29、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 31、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 32、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱 33、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间 34、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你 35、你老公的身体正处于占线中 36、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强 37、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去 38、别管老子行不行，爱我一回中不中 39、你丫的就知道在菜市场颠倒价格 40、爱情好似风筝越努力只会拉断

qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热