冷笑话简短(笑话段子精选简短)

超冷的冷笑话（精选） 适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。 1、小子真狂，口气比脚气都大。 2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。 3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。 4、你生活太淡了，拿我当盐。 5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。 6、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。 7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”…… 8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。 9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊! 10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。 11、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人…… 12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。 当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~” 13、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”， 女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……” 14、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?” 15、摩托罗拉的女员工被称为魔女; 美林证券的称为美女; 工商银行的称为宫女; 民生银行的称为民女; 猫扑大杂烩女网友成为猫女; 谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语; 济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。 16、两个设计师在聊天 甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。 乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。 甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的'? 乙∶你忘了，我这里是做男装的! 17、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光! 18、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。 19、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。 20、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。 21、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。 22、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。 山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。 23、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐! 24、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。 更多相关文章： 1. 热门冷笑话精选 2. 简短幽默冷笑话精选 3. 超级冷笑话精选 4. 超搞笑的冷笑话精选 5. (推荐)每日精选冷笑话 6. 超级幽默冷笑话精选 7. 经典的超级冷笑话精选 8. 短句冷笑话精选 9. 超级搞笑冷笑话精选 经典 10. 超冷的笑话精选 ;

2022简短冷笑话谐音梗【篇一】 1.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 2.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。 3.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 4.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 5.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？ 6.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 7.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。 8.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 9.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 10.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。 11.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 12.天气这么热，我们总会熟的。 13.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗? 14.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 15.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～ 16.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 17.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 2022简短冷笑话谐音梗【篇二】 18.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 19.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" 20.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。 21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 22.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢” 23.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 24.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 25.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 26.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 27.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 28.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 29.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。 30.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 31.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 32.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 34.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。 2022简短冷笑话谐音梗【篇三】 35.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型” 36.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。 37.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？ 39.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。 40.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。 41.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 42.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！ 43.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 44.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。 45.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 46.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！ 47.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。 48.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 49.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。 50.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。 一只公鹿跑着跑着就成高速公路了。火柴忽然觉得头很痒，挠着挠着就把自己烧死了。为什么小明会摔倒？三思......................................因为地板滑嘛。最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的。有一个胖子从30楼往下跳......结果就变成了......你猜......你再猜......成了死胖子！！人的祖先是谁？是花，因为............花生仁！！！一个核桃在路上走，走着走着说：我脸皮好厚啊！一把钥匙在路上走，走着走着说：我是屈原啊，吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着说：我是文人啊，众里寻他千百度啊

2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？ ——　因为他们打的人叫“麻将”。5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……母：“那你考很好啰？”小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了11、小朱受邀到小文家中作客。。。。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」12、患者：「医生，我咳得很厉害。」医生：「你多大年纪？」患者：「七十五岁。」医生：「二十岁咳吗？」患者：「不咳。」医生：「四十岁时咳吗？」患者：「也不咳。」医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？病人：眼睛在这里（指着眼睛）院长：鼻子在那里？病人：鼻子在这里（指着鼻子）院长：耳朵在那里？病人：耳朵在这里（指着耳朵）只要能正确地指出位置，病人即可出院。某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”“太阳公公啊~” 15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……我把1删了 呵呵
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简短好笑的笑话 简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~ 简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..” 简短好笑的笑话2 冷笑话短信 1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？ 2、小明逃课，被老师抓到。 老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？” 3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？” 小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——” 4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？ 小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚 5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？” 老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师…… 6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？ 小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师…… 7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？ 8、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。” 9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！” 10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧…… 11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！ 12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块…… 13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。 14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。 15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。 16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。 17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。 18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。 19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！ 20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的…… 21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以…… 22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。 23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。 24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！ 25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊…… 26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？ 女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX…… 27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。 我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。 28、隔壁大婶：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？” 29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。” 另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”